給高一家長的建議

各位家長：上午好！

非常感謝大家從百忙中抽出時間參加這個專題家長會。也感謝學校領導給我這樣一個機會來和大家探討交流。

心理出現問題，就如同我們的身體會感冒一樣，並不可怕；但我們也不能輕視它。如果不及時處理，就有可能出現學習障礙、人際關系緊張、生活質量下降等問題，影響我們的人生發展和幸福指數。嚴重的甚至會危及到自己和他人的生命。

在這裏我想提醒各位，當我們自身或者我們的孩子心理郁悶有困惑，以致影響了我們的生活學習時，如果這樣的問題持續了兩個星期以上，我們就應該尋求外援，找朋友，找親人交流、溝通，當然最好是找接受過專業培訓的人士來幫助我們。

我們絕大多數孩子都是身心健康的孩子。我們知道不少競爭除了受實力影響，還受心態和人格的影響，或者說在實力相當的情況下，一個擁有良好心態和人格的人更容易獲得最後的勝利。08高考，通中再創輝煌，黃奕磊同學全省第三名，他在接受記者采訪時，說得最多的一句話是：“能考出這樣成績的通中絕對不止我一個。只是我的心態調整得比較好。”而黃奕磊，平時考試並非穩居第一，他的二模考試極不理想，因爲二模考試他失眠了，後來我們正好做了“爲高考加油”的心理輔導講座。講座中針對失眠的一部分對他特別有幫助，于是他在高考中進行了調整，最後考出如此驕人的成績！

如果你想讓你的孩子擁有一個良好的心態和優秀的人格；你想讓他擁有一個好前程，可他自己卻十分的迷茫，不知道自己的興趣、特長何在，目標何在，你也可以提議他向上面故事中提到的年輕人學習，找心理咨詢師，來幫助自己更好的認識自己，找到適合自己發展的領域和方向。

今天我和大家交流兩個方面的內容，一、進入通中，怎樣讓孩子勤奮而又快樂的學習生活。二、如何與正處于青春期的孩子溝通。（三、如何幫助孩子處理人際關系尤其是男女生交往的問題。）

我在闡述觀念中提到的現象都來自于我的心理咨詢中，大多數發生在通中校園。

• 進入通中，怎樣讓孩子勤奮而又快樂的學習生活。

孩子進入通中，有兩種情況經常發生，一是沒有能很好的適應通中環境，暫時沒有找准自己認可的位置。二是找到了比較適合自己的自己也認可的位置。

03屆高一（8）班有個姓王的女生，她原來是普通中學的，初中時是個活潑開朗、勤奮能幹的班長，成績在班上一直數一數二，考入通中後，她總認爲自己是普通初中來的，與重點中學的學生肯定有一大段距離，自己只有夾著尾巴做人、加倍努力讀書才能趕上其他人。每次考試時，她總是唯恐自己考不好讓人笑話，但事與願違，她越是這樣想就越是考不好，一次次遭遇滑鐵盧。家人再也看不到她活潑開朗的笑容，怎麽開導也不能打開她的心結，沒辦法只好偷看了她的日記。她在日記中說自己到了南通中學一下子由當初的白天鵝變成了醜小鴨，原有的熱情、雄心、自信正一點點地消蝕，她覺得自己對不起初中時對自己寄予厚望的老師，更辜負了視己爲掌上明珠的辛勤的父母，也許死能解脫這一切……

去年我們也有一位男生，他是高分考進通中的。進校三個星期，經曆了四次考試，第一次還排到中等，但他不甘心這個名次，每次考試前他都和爸爸媽媽說，這一次我一定考個好成績，讓他們看看高手是什麽樣的。可是我們知道，動機和結果之間是一個倒U型的關系，適當的動機有利于我們發揮，但過于強烈的動機，反而會影響我們的發揮。越是強烈地渴望好，越是不能好，第四次的數學考試竟然考了個班上的倒數。這下孩子急了，情緒很不穩定，天天哭著和父母親說：“通中環境不適合我，這兒老師教課的方式也不適合我，我在這兒學習很壓抑，我要轉學……”爸爸媽媽在他的辯解下，沒有辦法，找人去了縣中，可是才兩個星期，他又覺得縣中更不適合他，又想著回來……

如果是我們的孩子這樣了，我們該怎麽辦？（他們後來怎麽樣了，我們等會兒再說）

首先，我們要幫助孩子認清所處的的群體，讓孩子學會自己和自己比。我們從南通中學曆屆的校友中不難發現：科技英才、藝術大師、黨政領導、兩院院士，還有許多許多在平凡的崗位上做出不一般貢獻的人，也就是說，我們的孩子中將來也不乏這樣優秀的人；目光就近了看，近幾年來的高考中，幾乎年年總有通中學子名列全省前茅，01屆的陳天一全省文科第一，06屆的黃蘇，全省第二，今年的黃奕磊全省第三等等，換句話說，兩年以後，我們的孩子也有可能是全省前列。我們的孩子所處的群體是一個優秀的群體。

再來看看我們孩子的過去，他們在小學裏，在初中時，都是班上的佼佼者，不少是班上的班長、學習委員，勤奮能幹、學習成績更是在班上數一數二，是老師高度關注的對象，同齡人學習的榜樣。每年南通市參加中考的學生人數達一萬名之多，可是通中只錄取800人，我們的孩子考取了通中，那可是百裏挑一啊，真正的同齡人中的佼佼者！可是到了通中，這麽多的優秀的孩子在一起了，因爲高考，我們還得按照分數給他們排出個一二三，都很優秀了，怎麽辦？要按分數排名次，總有人得排在後頭。

可是我們的孩子都是有著強烈的上進心和自尊心的。他們怎麽能承受從原來班上的前幾名，一下子跑到了班上的中遊甚至偏後？作爲家長，我們肯定是要鼓勵孩子積極向上，迎接挑戰，找到一個適合自己的很好的位置，但如果當我們過分強烈的上進心影響了我們的學習效率，影響了我們的快樂生活時，我們要告訴孩子所處的群體與初中是完全不一樣了，要讓自己有一個適應新環境、適應新群體的心理准備，給自己留一個適應的時間、空間。我們要教會孩子調整目標，調整方法：可以是小步子，快節奏。高中階段，學習方法的調整很重要：我們很有必要和班主任和任課老師和孩子溝通，幫助孩子找到適合他的最佳的學習方法。如果只是簡單地把孩子送到老師那兒補課，用時間換效率，往往不能從根本上解決問題，效果甚微。

如果和別人比沒有能比出動力，比出信心，卻比出了沮喪、煩躁時，我們要教會孩子學會和自己比，比出學習的信心，比出向上的動力。

其次，作爲父母親，要相信孩子，在孩子真實表現的基礎上不斷的鼓勵、支持孩子。這個鼓勵絕對不能是蒼白，沒有依據的。我們的孩子正處于青春期，他們非常敏感，如果他認爲你是在同情他，憐憫他，而給他一些廉價的表揚、鼓勵，將會給他帶來更大的傷害。我們可以是就某一場考試中，他哪一道做得不錯的題目，某一次與同學老師交往中，他處理得從容得體的細節，真誠的表揚他，並適時地傳達自己對他充滿了信心。

有這樣一個故事：

一位媽媽，第一次參加家長會，幼兒園的老師說：“你的兒子可能有多動症，在板凳上連三分鍾都坐不了，你最好帶他去醫院看一看。”

回家的路上，兒子問她老師都說了些什麽？她很難過。因爲全班30位小朋友，惟有他表現最差；惟有對他，老師表現出不屑。然而，她還是告訴了兒子。“老師表揚你了，說寶寶原來在板凳坐不了一分鍾，現在能坐三分鍾了。”那天晚上，她兒子破天荒地吃了兩碗米飯，並且沒讓她喂。

兒子上小學了。家長會上，老師說：“全班50名同學，這次數學考試，你兒子排第49名。我們懷疑他智商有問題，您最好能帶他去醫院查一查。”

回去的路上，她流下了泪。然而，当她回到家里，却对坐在桌前的儿子说：“老师对你充满信心。他说了，你并不是个笨孩子，只要能细心些，会超过你的同桌，这次你的同桌排在第21名。” 说这话时，她发现，儿子暗淡的眼神一下子充满了光，沮丧的脸也一下子舒展开来。第二天上学时，去得比平时都要早。    孩子上了初中，又一次家长会。她坐在儿子的座位上，等着老师点她儿子的名字，因为每次家长会，她儿子的名字在差生的行列中总是被点到。然而，这次却出乎她的预料，直到结束，都没听到。她有些不习惯。临别，去问老师，老师告诉她：“按你儿子现在的成绩，考重点高中有点危险。”
   她怀着惊喜的心情走出校门，她发现儿子在等她。路上她扶着儿子的肩膀，心里有种说不出的甜蜜，她告诉儿子：“班主任对你非常满意，他说了，只要你努力，很有希望考上重点高中。”
　　高中畢業了。她兒子被清華錄取了，在兒子報考時，她跟兒子說：“我相信你能考取清華。”

我們不少家長也許和我一樣，聽著這樣的故事起初覺得很假，怎麽可能啊，就這麽鼓勵一下孩子就會很優秀？“盡信書不如無書”！但是，在我學了心理咨詢後，在我接觸了不少的優秀家長後，我相信了這個故事。因爲這個故事後面，有一位偉大的母親，她永遠對兒子充滿了信心，不管在怎樣糟糕的情況下，她都相信她的兒子是優秀的，她兒子能夠憑借自己的努力達到理想的目標！而且她每一次的謊言都讓兒子覺得可信，努力了，能夠達到。我們在座的各位，也需要這樣的堅定不移的信念：相信你的孩子，他是優秀的！他是好樣的！也得做這樣的有心人，用心了解你的孩子！在孩子真實表現的基礎上表揚鼓勵。

    第三，家長自身要調整心態，適當調整與孩子的互動模式。

教育孩子的過程，從某種意義上說，就是我們家長不斷試錯的過程，孩子成長的過程，也就是我們家長成長的過程。

有這麽一句話：“先有家長，後有孩子，這不光光是生理上的。”什麽叫不光光是生理上？孩子的優點與我們有關，孩子的不足，可能我們也難辭其咎。往往是我們家長的心態調整了，與孩子的互動模式改變了，孩子的問題也就消失了。

大前年的初三年級，有一位尹姓女同學，她平時考試在年級中排50到70名，一模的時候排到了130多名，二模已經是270名之後了。學生的家長電話聯系了我，電話裏他非常急切的告訴我孩子的現狀，說：“我反複和女兒說，不要緊張，大不了出三萬塊錢。”

于是我和這位同學交流了50分鍾。彼此都感覺比較的輕松、愉悅。最後，她和來的時候一樣笑眯眯的下樓了。

靜下來做案例記錄的時候，我發現問題沒有解決，孩子是輕松的來還是輕松的走的。我沒有能幫助她讓她發現自己問題的症結所在，我只是象接受過一般心理輔導的人一樣，教給她答題目的技巧、放松的方法。我想起了“先有父母，後有孩子，不光光是生理上的”這句話，于是，我主動約請了這位孩子的父親。她父親一進我辦公室，自然是很客氣的謝謝我，說我幫了他大忙，幫了他家大忙。接著又是大聲的急切的告訴我：“我總是和她說不要緊張，大不了出三萬塊錢。可她不知道怎麽的。”漸漸地我從他談話中知道了，他還有一個小孩，最近生意比較的難做。他的真實狀況是，他很緊張，他渴望不出這三萬塊。我們的語言可以撒謊，但我們的表情、我們的身體語言是不會撒謊的。孩子的眼睛是明亮的。正是他這樣的狀況影響了小孩，導致了小孩的緊張。

但我不能直接告訴家長這些。不然，他會産生阻抗（因爲他是一個好面子的人，表面看來不在乎金錢），自然不能達到預期的效果。我說心理學裏有一個小試驗，我們來做一做，（如果在座的家長感興趣也可以一起來做）假如我對你說：“千萬不要想國寶熊貓！”“千萬不要想那黑眼圈的國寶熊貓！”“千萬千萬不要想國寶熊貓！”結果是什麽？我們腦子裏都在想國寶熊貓了。也就是說，我們的腦子常常聽不進“不”，你在和女兒說“不要緊張，大不了出三萬塊的時候”，實際上是在強化她要緊張，不能出三萬元。這位家長，沈思了一會，點點頭，說：“我明白了，我知道了。”于是，我對他進行了一番認知、行爲層面的消除焦慮、緊張的輔導。我又一次約見了這位同學。她基礎本來就不錯，後來，她如願的以市區一百多名的成績考入了通中。

我們家長要知道：考試對孩子的學習來說是很重要的，但不是學習的全部。學習對我們的孩子來說是很重要的，但不是生活的全部。尤其是在這樣一個多元選擇的社會裏。考上大學找不到工作的太多了，沒有考上大學，以後有出息的也不在少數。

第四，尋求外援。如果我们没有办法帮助孩子，我们要尋求外援——找孩子班主任、任课老师，找心理辅导老师甚至是亲戚朋友中对孩子有影响力的人。（如何和老师沟通？即使孩子没有什么不足，我们也要定期和老师沟通。我也是做家长的，和大家有着一样的心理，孩子表现很好了，觉得没有沟通的必要；孩子表现不够好，又觉得脸面过不去，不好意思和老师沟通。我们只有一个孩子，孩子与老师朝夕相处的时间甚至比我们还要长，我们怎么能不与老师沟通？再说了，我是老师，我知道大多数老师其实也渴望你和他沟通，多多了解孩子的情况，有利于他开展工作。怎么沟通呢？家长和老师之间良好的沟通，总是表达三点意思：一感激，同样的，感激不能是苍白的空洞的，得是真诚的；二是拜托，拜托老师能一如既往的关心自己的孩子；三是交流孩子的情况。）

03屆的姓王的那位學生，當年她父親找了班主任，陳老師是一位語文老師，就從表揚她的作文同時提出適當的修改意見入手，一點點的幫她找回自信。後來她考取了上海海事大學英語專業，現在正讀研，准備留在上海。

去年的那位調換學校的同學，後來找到了我，我們在一次次的溝通後，找到了症結所在：他來到了強手如林的通中，沒有能給自己一個適應的心理空間，以致丟掉了自信，慢慢的他拾回了自信，現在仍然在縣中，排年級250名前後。

小结：对于没有能很好的适应通中环境，暂时没有找准自己认可的位置的孩子，我们要幫助孩子認清所處的的群體，讓孩子學會自己和自己比。我们要相信孩子，在孩子真實表現的基礎上不斷的鼓勵、支持孩子。第三，我们家長自身要調整心態，適當調整與孩子的互動模式。第四，我们可以主动尋求外援。

    对于找到了自己位置的孩子，我们也可以用一些心理学上的训练方法，让他们象08届黄奕磊一样，不光学习好，还能力强：担任班长、学校广播台台长，培养并提升自己的各方面的能力，还在高考中考出全省第三的好成绩；象07届的朱天睿一样，不光学习好，还能够写一手好文章，还能够成立一个乐队，定期给同龄人演出。象01届的朱莉一样（现在就职于香港的摩根投资）有着坚定地信念，当年还是先填志愿，再考试，填志愿的时候，她才发现，她一心想报考的北京外国语大学，在理科班招生，只招男生，而此时离高考只有不到两个月的时间，她毅然决然决定不降低标准，改报北京大学的光华学院，最终她如愿以偿。象03届的姚震一样（就读于中国政法大学）有着强烈的责任心，当年高三（9）班是个文科班有74人，他担任班长，班长的责任感，让他牺牲了不少时间帮助班上的同学学习政治，以致后来选举人大代表时，班上同学要求选他，当然他的学习成绩同样优秀。03届的徐媛媛（现在就职于香港亚洲电视台）,面对生活中的种种不如意，仍然坚定地去实现自己的理想……

奧運會期間有一項文化活動——奧運?冠軍論壇，它是2000年悉尼奧運會開幕前，由悉尼大學艾倫?斯奈得教授發起並舉辦的，目的在揭示成功秘訣，促進青少年自我塑造與成長。“2008奧運冠軍論壇——什麽造就了冠軍”邀請了斯奈得、布萊爾、柳傳志、譚盾等人。他們認爲一個人在一個領域取得了成功，往往也比較容易在另外的領域取得成功。因爲他們身上有一種被定義爲冠軍心態、冠軍素質的品質。

冠軍往往能通過各種方式認清自己，從而確立自己的奮鬥理想，並一步步地實現理想。

冠軍往往有強烈的責任感，有必勝的信念。

冠軍往往有頑強的意志力，百折不撓的精神。

而這些心理品質都是可以培養的。我以爲目前階段，我們家長可以做這樣兩個工作。

（一）給孩子確立自我範例（偶像）。心理學研究表明人是自我塑造的産物。一個人將成爲什麽樣的人，取決于他年輕時對自己的期望。少年時的理想雖然未必都能實現，但是沒有理想則是注定不會實現。在心理學中，將這一問題稱爲“自我同一性”。初中時，孩子們成爲追星族的主體，那些看起來個性完美、能力超群的歌星影星體育明星成爲他們追逐的對象，孩子們渴望成爲象明星一樣聰明、時尚、充滿魅力、受人喜愛的人。漸漸地他們開始在內心更平靜地欣賞那些也許不那麽光鮮但卻擁有明確的人生目標，在自己的領域內執著而堅定地奮鬥的成功人士。而哪些人能成爲他們的“偶像”，推動他們的內心發展，我們作爲家長是可以發揮一些影響力的，我們可以有意識但又顯得很無意地給孩子推薦一些優秀人物，力求找到這些人身上和孩子接近的地方：比如都是江蘇人，都是通中人，都是完美主義者，都是堅定執著的人……這樣這些人物就容易被孩子所認同，並渴望成爲象他們一樣的人。在青春年少時，人有意識或者潛意識地思考：“我要做什麽樣的人，過什麽樣的人生”。而這個時候感動了他激發了他或者影響了他的那些人，將烙印在他們心中，成爲他們的自我範例，從而成就自己的未來。

（二）用積極的心理暗示幫助孩子樹立必勝的信心。心理學原理中有個“自我實現的預言”，如果一個人堅信某件事情會發生，就會産生一種力量，努力去實現這一預言，心想事成。其實在日常生活中，我們也常常聽到有人說：“我就擔心那個倒黴的事情會發生，果不其然，它發生了。”原因就是因爲他擔心，其實就是他一直在心裏想著，想著事情就成了。這是消極的心想事成，我們需要積極的心想事成。這就需要我們把負性的語言轉換成正性的期望：“孩子不用心讀書”轉變爲“我希望他用心讀書”“考試成績不理想，很糟糕”轉變爲“孩子的成績還有不少的上升空間”。

積極的心想事成，更需要我們不時地給自己給孩子積極的心理暗示。

古時候有兩個秀才，一起進京趕考，路上，他們看到一個送葬的隊伍，其中一個說，真晦氣，才出門，就碰到這樣的倒黴事，今年我肯定靠不上。另一個說，不錯！不錯！棺材，棺材，升官發財！結果當然是後一個秀才考中了。

這就是心理暗示。我們通過心理暗示的練習能夠把自己說服了，逗樂了，享受了。從而幫助我們增強身心健康，把握情緒狀態，做一個心想事成的人。

我們學校2001屆高三（10）班的袁旳同學，當年很想考取東南大學的計算機專業，那時高考是先填志願後考試，如果第一志願填了東南大學卻考不上，就有可能落到本二，而他模擬考試的成績離東南大學還有一段不小的距離。可他實在是渴望去東大計算機專業讀書。最後在他的堅持下，家人決定和他一起冒險。自從填了東南大學的志願後，袁旳每天早晨刷牙洗臉的時候，都會握緊拳頭，對著鏡子裏的自己說：“袁旳，你一定要多考點分，你一定能考上東大！”一開始，他爸爸媽媽聽了忍不住要笑，但他們漸漸發現自從有了這樣一個儀式之後，兒子的腳步變得堅定了，動作變得麻利了。最後果然考取了東大的計算機專業。

袁旳用的是心理暗示中常用的方法之一：語言暗示。心理學研究表明，語言暗示的作用可以極大地激發人的潛能。

我們注意到他激勵自己的語言是：“我能……！”“我一定能……”不知道在座的有沒有發現，我們的傳統教育要求孩子要謙虛要內斂，于是不知不覺中的孩子養成的說話習慣是“我不能……”“我不會……”“我不行……”大不了是“也許吧”。當孩子堅定地對自己說“我能！”“我行！”他就慢慢地成了一個自信的人！

小結：對于找到了比較適合自己的自己也認可的位置的孩子，我們家長可以做這樣兩個工作：一、有意的但又顯得很無意的給孩子確立自我範例（偶像），確立人生理想。二、用積極的心理暗示幫助孩子樹立必勝的信心。

二、正處于青春期的孩子，叛逆、獨立，如何和他們溝通？

（一）用快樂的心態享受和孩子相處的每一天。

快樂的爸爸媽媽更有可能帶出快樂的孩子。我們在座的這個年齡段正是工作生活情感家庭壓力都比較大的時候，一不小心，我們就會有不安定感，就會陰沈著臉，把自己工作中的不滿、憤怒帶回家，使得家庭氛圍壓抑。有這種表現的人自己可能沒有感覺，如果你們家飯桌上沒有聲音，沒有孩子的說笑聲，你可能得注意一下，不要把不滿憤怒帶回家。

其次不把自己的憤怒不滿情緒傳染給家裏人。心理學上有一個著名的“踢貓效應”：某天，經理因爲生活中的事情不盡如人意，正在氣頭上，恰好主管來請示工作，于是他滿面怒容將主管斥責了一番。主管莫名其妙，又怒氣沖沖地將向他彙報工作的秘書訓了一頓。秘書無緣無故被訓，把這股強烈的負面情緒帶回了家，訓斥了撲在她懷裏調皮搗蛋的兒子。兒子受了委屈，向趴在一旁睡懶覺的貓狠狠地踹了一腳。情緒就是這樣“傳染”的。

怎樣才能讓自己不把憤怒不滿帶回家？避免傳染給別人？

我們成年人也涉及一個如何調整心態宣泄情緒的問題：不如意事十八九，常想一二；工作中、情感裏有不如意時，首先得是積極想辦法解決，實在不成該知道：工作不是生命的全部，情感也不是生命的全部；我們還要掌握一兩個適合自己排解負面情緒的方式方法：找朋友聊天喝茶，打球遊泳,聽音樂等。如果我們要把自己的情緒傳染給孩子，一定記住了，得是開心快樂的情緒。

我們不少家長既要忙工作，又要料理家庭，爲孩子的吃飯穿衣犯愁，還要擔心他的成績，擔心他的男女生交往擔心孩子的不聽話、叛逆……于是我們常常說的一句話是：“快了，再苦三年，考上了大學，出去讀書了，我就解放了。”這樣的心態，其實是很難和孩子相處好的。我們的孩子都是希望幸福不僅是未來的，也是當下的。其實他們很渴望爸爸媽媽能夠和自己成爲很好的朋友，和爸爸媽媽一同享受如今的每一天。和孩子的關系處理好了，與孩子在一起真的是件開心快樂的事情。一位名人說過：“你一生中最好的朋友是你的兒女！”是的，工作關系永遠代替不了親子關系，親子之間的情誼是不可替代的無價之寶。

（二）肯花時間，花心力，用耳朵與孩子溝通，營造良好的溝通氛圍。

不少家長覺得孩子不像小時候那樣聽話了，變得越來越像象刺猬，不好溝通，“別惹我，煩著呢！”是他們經常挂在臉上的標志和嘴上的口頭禅。這和孩子處于青春期有關系。身體變化的不適、功課的壓力、人際關系等等，甚至在成年人看來微不足道的小事，都會讓他們感到無盡的煩惱。他們渴望獨立，喜歡表現自己的獨立。

在這兒我要說的是，孩子不聽話有他們自己的秘密不是壞事，如果什麽都聽我們的，都向我們公開，他就長不大了。再說了，孩子和我們之間是平等的獨立的關系，他不從屬于我們。

不好溝通的原因之二，是我們家長自身的原因，我們習慣于只用嘴巴和孩子溝通，比較喜歡倚老賣老，以大欺小，拿出家長的權威來說教，這樣只能溝而不通。我們確實很多時候是對的，是爲孩子好的，于是不斷地反複地灌輸我們的觀點，他越是不聽，我越是說。我越是說，他越是不聽。怎麽會這樣呢？美國著名幽默作家馬克吐溫有一次在教堂聽牧師演講。最初，他覺得牧師講得很好，使人感動，准備捐款。過了10分鍾，牧師還沒有講完，他有些不耐煩了，決定只捐一些零錢。又過了10分鍾，牧師還沒有講完，于是他決定，1分錢也不捐。到牧師終于結束了冗長的演講，開始募捐時，馬克吐溫由于氣憤，不僅沒有捐錢，還從盤子裏拿走了兩元錢。這種現象，在心理學裏被稱爲“超限效應”。當孩子表現不夠好時，爸爸媽媽會一次、兩次、三次，甚至四次、五次重複對一件事作同樣的批評教育，使孩子從內疚不安到不耐煩最後反感討厭。被“逼急”了，就會出現“我偏要這樣”的反抗心理和行爲。因爲孩子一旦受到批評教育，總需要一段時間才能恢複心理平衡，受到重複教育時，他心裏會嘀咕：“怎麽老這樣對我？”孩子挨教育指責的心情就無法複歸平靜，反抗心理就高亢起來。我們千萬不能學牧師只用嘴巴，只知道一味地說，不知道用耳朵，結果適得其反。如果非要再次說教，那也不應簡單地重複，要換個角度，換種說法。這樣，孩子才不會覺得同樣的錯誤被“揪住不放”，厭煩心理、逆反心理也會隨之減低。

溝通之前要營造好的溝通氛圍,找到孩子的興趣：一般，男生喜歡活動，打球中溝通，女生喜歡逛超市，看電影，吃美食；最好能每天一刻鍾，實在不行，一個星期一個小時。認真地用“同理心”、用耳朵傾聽，用眼睛觀察，用心靈體會——心理學研究發現，人際溝通僅有1/10通過語言進行，3/10取決于語調和聲音，6/10則靠肢體語言。不是爲了回應他、控制他、操縱他而聽，只是爲了理解孩子、感受孩子的內心世界去聽。這樣的傾聽讓孩子覺得被理解，被認可，有利于溝通。

我們是比他們有經驗，也有不少教訓，孩子如果聽我們的，會少走許多彎路，但我們得知道有些彎路是非走不可的。如果我們總是迫不及待地去說教，本來還想離他們近點，可事實是我們把孩子推得離我們更遠了。只有我們聽他們說了，尊重他們了，理解他們了，和他們有良好的關系了，我們才能影響他們。

（三）溝通過程中，要考慮到孩子的情緒。（個案）

我是高一年級的一名學生家長。近來，我女兒天天悶悶不樂的。她和班主任之間有了一點矛盾。她說，運動會期間學校要求搞入場式，班主任一開始說，交給他們幾個班幹負責，于是大家在一起出謀劃策，天天弄到很晚，總算搞出點名堂了，可班主任突然就不采用他們的方案了，也沒有任何解釋說明，搞得他們一個個很受打擊。最近她因爲感冒發熱沒有出操，班主任說，能到學校上課，就能夠去做操，又被老師罰了在陽台上做，還要寫檢查，那天她委屈得一回家就大哭。在我看來，這些雞毛蒜皮的小事，壓根兒不值得難過，也不足以構成矛盾。但我還是勸她——每個老師都有他管理的特點，只有我們去適應他。可她卻對我大發雷霆，又是哭又是吵，說我向著老師，不想和我說了。我該怎樣辦，才能讓她平靜下來，並幫助她緩和與班主任之間的矛盾。

    遇到师生之间产生矛盾了。作为家长，一不小心可能就会采用这样两种处理方法：听孩子诉苦，然后站在孩子一边，指责老师，认为老师应该负全责，更有甚者去和老师争执，往往是越争执矛盾越激化，显得比较感情用事；第二种处理方式，是听孩子诉说，但常常不能听全，就用自己的价值判断来断定孩子毕竟是孩子，应该听老师的管教，于是便向着老师说话，处理事情过于理智。

    第一种方式，我们和孩子的关系近了，却可能会给孩子和老师的关系带来新的危机，孩子就认为老师完全不对，因为爸爸妈妈都这样认为，自己所有的都是对的。以后一有事情就回家诉苦，寻找外援。而且这个年龄段的孩子思维容易“概括化”——老师的一点不对，在他们眼里就成了老师什么都不对。古语云：“亲其师，信其道。”如果孩子和老师之间的矛盾愈演愈烈，孩子的学习成绩很有可能会收到影响。更有甚者，孩子从此形成“外归因”的思维方式，遇到不如意的，都认为是别人的原因造成，与自身没有关系，对其成长很不利。

    第二种方式，表面看来，比较可行，但事实上我以为没有能照顾到孩子的情绪。孩子在外边受到了委屈，总渴望能够在家里被父母理解，甚至被保护，那样才有安全感。如果我们让他感觉爸爸妈妈都不向着自己，总是一味地指责自己做得不对，他会更加委屈，慢慢的，他就不和我们交流。我们不知道他遇到了什么事情，自己怎么考虑的，打算怎么解决，从而感觉有力气用不上。

    我在工作中发现这样处理比较好。

    首先，认真地用“同理心”听孩子倾诉。这样的倾听让孩子觉得被理解，可以给他（她）提供“心理氧气”，具有极强的治愈作用。还有助于和孩子建立良好的关系，从而发挥父母的影响力。

    其次，挖掘孩子在这个过程中处理得好的地方。比如：你女儿没有直接和老师发生冲突，也没有在外边发泄消极情绪，表扬她在外边的自控能力。

然後，幫助孩子總結過程中的收獲。比如：策劃入場式這件事，我們可以引導孩子，反思並總結在策劃過程中學到了什麽，一起參與策劃的同學，有哪些值得自身學習。這種總結自身，善于發現並學習別人優點的能力，對孩子的成長，意義重大。

    等到孩子情緒穩定了，告訴他（她），人和人之間難免會有矛盾，矛盾的産生往往是彼此不了解對方的動機和目標，教會孩子換位思考。比如：你女兒遇到的出操事情，我們可以先和她“共情”——本來身體就不舒服，帶病堅持去上學，應該得到表揚才對。接著再詢問：老師可能不了解其中的情況，會不會那天沒有出操的人比較多？學校有沒有規定每天滯留在教室裏的人不得超過幾個？這樣她也許能理解，班主任管理班級也有他的難度。由此學來的換位思考她終身受用。

    在这个过程中，我们一不小心会犯好为人师的毛病：“我是成年人，知道学校有它的规章制度，班主任管理班级也得有规矩，你不能太随意，再说，老师又不是孙悟空，怎么可能什么事情都了解得一清二楚？你还是忍着点吧，明天去和老师认个错。”这样的内容和口气往往还是让孩子觉得你站在老师一边，不利于以后的沟通。

（四）父母教育孩子的態度要一致，父親、母親一個都不能缺。

對待孩子的方式不一致是很正常的，男性和女性之間本來就存在著很大的差異，處理事情的方式方法自然就會不盡相同。這一點我們要能理解：孩子既需要爸爸給予的理智的愛，也需要來自母親的感性的愛。可是我們常常因爲不理解性別間的心理差異，不能理解對方，而指責對方的處理方式，並且有意無意地將另一方排除在外，另一方被剝奪了發言權，形成了對孩子教育的缺位，確實我們有不少媽媽心甘情願或並不心甘情願地承擔了家庭的全部，包括孩子的教育，爲的是讓先生全力以赴的幹事業。確實，我們要有自己的事業，這本身也在給孩子樹立榜樣。但如果我們僅僅認爲給孩子准備了吃的喝的；僅僅認爲我們家長把自己的事業發展好，人脈關系處理好，也是爲孩子將來的發展鋪路……于是我們不少父親整日地忙著自己的工作，這對孩子的成長肯定是不利的。國內外的許多研究表明，經常與父親在一起的孩子智商高，意志堅強。處于青春期的孩子，更不可缺少父親的引導和關懷，即使父親外出工作，也一定要通過E-mail、電話等方式對孩子施以積極的影響。

父母教育孩子的態度不一致時，容易讓孩子鑽空子:錯不在他，而在大人中的一方。有位家長說，我總不能看著他打孩子！我們要在彼此冷靜的時候好好溝通，並且找到對方要打孩子的症結，幫助他改變這一不理智還會有嚴重後果的行爲(實在不行，找心理醫生，因爲經常打孩子很有可能是我們大人心理有個“情結”沒有解開，是心理問題，需要解決。健康的父母更容易培養出健康的孩子，要渡人得先渡己啊)，但如果對方已經在氣頭上了，已經有這樣的苗頭了，我的建議是，站在旁邊的人，遞給他一個枕頭或者軟的物件，讓孩子盡可能少的承受痛苦，另一方要懂得從中斡旋，給雙方台階下。

（《來吧，孩子》單親家庭尤其要注意。）單親家庭更要注意一點：我們成年人之間有很多的恩恩怨怨，但不能讓這個影響了孩子（蔡利永班上的個案），我們盡量不要在孩子面前指責對方。本來成人世界應該是好聚好散，夫妻不成，也不能反目成仇，那樣對我們自己很不利，我們要把自己調整好。但如果我們不能調整好自己，也不能把孩子當成和對方鬥爭的籌碼——不少反目成仇的，就是不想讓對方幸福，于是怎麽辦，在孩子心中埋下對對方仇恨的種子，恨一個人，對方不會因爲你的恨而少一絲一毫，倒是恨人的人內心象永遠埋著一把刀。我們如果愛孩子不要給孩子埋下仇恨的種子，對方和自己再絕情，但他是孩子的父親或者母親，對孩子而言這份血濃于水的親情是永遠無法改變的。如果我們永遠在孩子面前指責對方，比如說指責父親，你讓男孩如何認同自己（男孩往往需要父親作爲榜樣來認同自己的，女孩將來找對象，心中也會很迷失，所以單親家庭的孩子如果處理不好，往往容易早戀。）

我們越來越意識到，樂觀開朗向上的心態太重要了。最後提醒各位，我們要教會孩子說三句話：“太好了！”“我能行！”“你有困難嗎？我來幫幫你。”

“太好了”就是培養孩子帶著微笑看世界的品質。讓孩子有一個良好的心態對待面前的一切。即使面對挫折困難也能換個角度看出對自己有利的一面。

“我能行！”是在培養孩子的自信。

心理學上有一個研究成果，就是相信你自己能行，哪怕你事實上並不太能行，永遠比，也許你很行可你認爲自己不行，要強百倍。因爲成功者有兩點至關重要，其中之一就是自信，相信自己。

“你有困難嗎？我來幫幫你。”是培養孩子關心他人、主動幫助他人的品質。

當然這三句話不是這樣說說就能擁有相應的人格品質的，它需要我們做家長的處處做有心人，于無聲處潛移默化地給孩子以影響。

心理學中認爲，學習不僅僅是知識的獲得，還應該是觀念的調整，行爲的改變。我也希望今天我們的交流能讓各位家長在和孩子的互動中有所調整。

作爲語文老師兼心理咨詢師，我還想給各位開一個書目，你可以每學期選擇其中的一兩本和孩子一起閱讀。

《老人與海》《世界上最偉大的推銷員》《你的誤區》《與成功有約》《人性的弱點》《一生的忠告——一個外交家父親給兒子的建議》《富蘭克林自傳》《松下幸之助》《拿破侖轉》《李嘉誠傳》《居裏夫人傳》《菜根潭》孩子的第一冊語文書

謝謝大家！